Kafica

Mi popili kaficu a Vi?

Slomljenih krila

Sam u krevetu,zatvorenih ociju
i suzom koja izgore mi lice
kad pomislim da se ujutru
moram buditi iz ovoga sna.

Ne mogu ti reci sve sto osecam
niti sve sto pomislim
Ne verujes kad kazem Volim te?
Nemam razloga da te slazem.

Trudim se da otvorim oci
nadajuci se da san tek pocinje
vodjen ljubavlju i zedju
pravim korak da se priblizim.

Vodjen zadnjom nadom
jer dok stignem do tebe
prosejavam stihove i rime
reci sto nesmem ti reci u lice.

Dajem sve sto je najbolje u meni
i,veruj mi,dao bi i zivot svoj
da me zora ne uhvati
plakajuci,misleci na tebe.

Jedno je delo gore od ubistva
jer ubila si mi svaku nadu
kako da trazim ti drugu sansu
kad ne dobih jos ni prvu?

Osecam kako gubim te,lagano,lagano...
Iako nisi nikad moja bila
I cak ako nisi ti kriva
Ljubavi,ne mogu ti prastati.

Postoje rane koje jos uvek bole
jer patio sam toliko toga
Danas imam slomljena krila
Al ipak pokusavam leteti.

Snezna Devojka

Uhvatila me ceznja
za tobom,snezna devojko,
da naslonim svoje vrelo celo
na tvojim ledenim grudima

I krenuo sam lud kroz zimu,
u divljim planinama, sa likom Zmaja
da im te ukradem,a posle da se borim,
a nisu me cak ni primetili.

Nisam te pronasao,i tuzan sam,
blokovi leda hradni i glatki
skrivaju te od sveta i mene
i pitam se zbog cega postojim.

Ljubavi moja od inja i leda
obuhvaticu tvoj beli ledeni lik
napravicu ti od plamena venac
da te istopim i da te vecno ispijam.

Jaja na brazilski !

Čupati dlake s vlastitih muda ljepljivom smjesom po tradicionalnom egipatskom receptu!? Tko bi normalan želio samom sebi nanijeti bol tako da silom prokrči šumu s najboljih prijatelja svog najboljeg prijatelja? Dobro, osim porno glumaca ili biciklista...

Razmišljam tako naglas, dok potpuno neopušten ležim na stolu kod simpatične dame srednjih godina koja u drugoj prostoriji nešto melje. A u ruci gnječi tajanstvenu smjesu od šećera i limuna. Porno glumac nisam jer sam prvo htio završiti faks, a bicikl još nisam naučio voziti, što znači da ni neću. Ali kad je ta znatiželja tako prokleta stvar.

U čemu je stvar - muškarci obožavaju vidjeti elegantno dotjeran sočni mufić (ništa gore nego kad kliću moraš tražit rašljama), bio on u obliku irokeza, trokutića, srčeka ili brade Željka Vele, koji te svojom stidljivošću napale da istrošiš i posljednje atome snage prilikom Njegovog Veličanstva Seksa. Ali što je sa ženama?

Jeste li se ikada zapitali kako je njima teško za vrijeme oralnog seksa snalaziti se u bespućima nikad obrađivane džungle vaših dlačurina poput šume Mangrova, u kojima bi Ivica i Marica i Bakica mogli tražiti azil? Kako li se osjeća nesretnica koja za vaše oralno zadovoljstvo mora trpjeti iritirajuće nosno škakljanje bručki dugih dva ili više centimetara i još vam se pritom smješkati?

Klasični brđan bi na to odgovorio - "Zabole me, bitno je da ja uživam", ali kako bi se trebao ponijeti pravi moderni muškarac, recimo James Bond ili Đuro Gavrilović? Trebamo li malo stisnuti zube kako bismo u krevetu dobili još puno više od svojih boljih polovica i sebi pružili jedan sasvim drukčiji ugođaj? Treba li osvajati novi kontinent? Možete li zamisliti pušenje bez da ona barem jednom zašteka i vadi noktima dlaku koja joj je zapela u grkljanu? I to uvijek kad nam je najljepše...

Gospođa se naginje nad mene i kaže mi da će vjerojatno malo boljeti ali da joj izgledam dovoljno hrabro. Pokušavam ne misliti na ono što slijedi. A što me natjeralo? Zanemarimo sad onaj stari vic zašto su stidne dlake kovrčave (da ne bodu u oči) i pogledajmo istini tamo gdje ne bode (a moglo bi). Zašto uopće depilirati stidno područje? Postoje barem tri dobra razloga zbog kojih se treba odlučiti na taj bolni korak:

1. Higijena - ako ste se barem jednom u životu obrijali ispod pazuha, znate o čemu govorimo. Itekako ima smisla.2. Elegancija - nekako je ljepše. Pitajte Rocca Sifreddija, Beckeyja Jakica, Petera Northa ili nekog iz te branše.3. Vizualnost - žene muškarce dijele na: one s privjeskom do 18 centi (mali) i one preko toga (Mašala!).

Kako samo rijetkima od nas veličina (odnosno konjaža) automobila i debljina novčanika donosi dodatni pedalj, činom potkresivanja nadpenisnih dlačica i uklanjanjem testisnih, dobili ste barem centimetar ili dva u njenim očima u fazi kad se treba pokazati u punom sjaju! Žene nam mogu govoriti da im gledamo u sise, ali u trenucima kad su gaće na podu, ni one nama definitivno ne gledaju u oči. Uostalom, osamljena palma bolje se uočava od šumarka kestena.

Držim se za svog Neodoljivog Nenu. Moj mini Kiklop se uvukao kao žica u usisavač, a ja počinjem stiskati šake i zube. A ima i drugih načina. Prvi je klasičnim izbrijavanjem plastičnom britvicom. Male šanse od samoranjavanja, čas posla, ali i brzo obnavljanje dlaka, pa će vaša osobna pušačica nakon dva-tri dana vašeg nebrijanja imati besplatno rumenilo za usne i izgledati kao da se borila s pobješnjelom WC-keficom.

Izbrijavanje klasičnom britvom je samo za posebne luđake jer je dovoljan zvuk mobitela, kašalj susjeda ili prdac brgljeza na prozoru pa da vam pobjegne ruka. Jezivo. Isto tako je s onim ženskim kremama za depilaciju, koje se namažu, ostave, usmrde pola kvarta (pred vrata bi vam došli i vrtni patuljci i mali Kinez iz reklama i urlali - smrdi, smrdi, užasno smrdi) i onda polovično skinu.

To toliko smrdi da mislite da vam je Stojko istrulio i da će otpasti zajedno s dlačurinama. Silkepil je nešto triput bolnije i od tetoviranja (imate pokoju dlačicu na leđima? Ostavite je tamo!), a kako muškarac jednostavno ne može sam sebi nanositi zlo kao žena (koja si nanosi vreli vosak i onda kida komade kože, dlaka i gornjeg sloja epiderme) - morate se dati u prave, profesionalne ruke.

Vjerojatno ne postoji Hrvatica koja nije čula za egipatsku depilaciju. Nije jeftina, ali je najbolja, rekla mi je naša stilistica Maja te me uzela za ruku i dovela do njezina mjesta djelovanja. Potapšala me po ramenu, uz tople riječi utjehe "koji si ti kreten" gurnula unutra te netragom nestala. Sam i izgubljen poput nerasta u Etiopiji, skupljao sam hrabrost. Šupak mi se stisnuo kao oko od jastoga, ali sad sam tu. Zamišljao sam idealnu mini crnku sa šiškama nalik na Liz Taylor u ulozi Kleopatre, ali malo sam se iznenadio. Uglavnom, malo drukčije. Bože... Kreće...

Prema depiliranju testisa, pregled prostate doima se kao pisanje zadaćnice, sviranje blok-flaute ili okretanje palačinki. Depiliranje testisa je bol na koju ne stignete ni reagirati jer teta Egipćanka čupka ustrajno i neustrašivo, s tolikom silinom kao što megagladna pura po dvorištu zoblje netom bačenu krupnu pšenicu. Depiliranje testisa je gore od posjeta pijanoj zubarici, koncerta prehlađenog Elija Piska i seksa s nadrkanom zvečarkom.

Ne traje dugo. Ali boli dugo.

Sitan ubod milijuna igala koje žele nepovratno odvući tvoju vrećicu za čaj na drugi kraj sobe. Toliko je boljelo da sam mislio da će mi odvojiti žumanjak od bjelanjka. Kapljice krvi izbijale su poput soka iz maslačka, ali teta nije imala namjeru stati do zadnjeg izdanka. Kući sam se vukao kao posrnuli silovani dvojnik Johna Waynea i Valtera Bate Živojinovića sa sedamdesetak, što švapskih, što indijansko-meksičko-kvislinških metaka u tijelu. Zaspao sam u mukama i znoju zamišljajući sladoled od Nivee, smrznuti pazuh ženke Jetija, pašticadu od glečera i dodir bilo kakve hladne pomade.

Kad ono, pri prvom nesvjesnom jutarnjem češkanju, umjes-to standardnog zvuka kao da netko gricka svježi čips - ništa. Kao da je netko uključio "Mute"! A područje koje je jučer bilo Galipolje - sada meko ko duša. Kao goluždravo pače ili guza male pande. Nisam ruku mogao odvojit deset minuta. Kao magnet! I, što je najbolje, stvar navodno traje 6 tjedana! Žene kažu da s vremenom sve manje boli i da ti jednostavno prijeđe u naviku. Ali žene i rađaju, pa još dvojim hoće li biti sljedećeg pokušaja.

Zanima li vas kakav je osjećaj za vrijeme seksa? Kad meka, puna i podatna ženska ustašca palucnu satenski meko gnjezdašce u podnožju vašeg Miška? O tome neki drugi put.

Kad skinem ovaj pakleni osmijeh s lica!

I zato, živjele piramide! Živio Keops! Dlake na krpice!

Živjela slobodna jaja!!! 

Prvih 3 meseca!

Ima dosta mojih drugara blogera koji ne znaju da sam ja pre 3 meseca postao deda. E pa za sve njih evo jedan video spotic u kome se moze slikovito videti kako lepo raste moj Unuk Ognjen.

rajska jabuka

Jutarnja gimnastika

Pull up bar fail brought to you by Funny Videos

Bozanski glas

Pravo mu je ime Vitalii Graciov scensko (Vitas). Rodjen 19 februara 1981 u Litvaniji. Bavi se pop muzikom,kompozitor i modni kreator. Siroj javnosti je bio prepoznat 2005 god, kad se na internetu pojavio njegov video sa melodijom "Opera#2"


To sto je mene fasciniralo jeste obrada jedne rumunske pesme.Rec je o pesmi "Lie ciocarlie" za ovu se u smatralo da je otpevana maestralno i nedostizno od strane velike umetnice Maria Ciobanu


Vitas je ipak dokazao da i od najboljeg ima bolje. Uzivajte kao sto ja danima uzivam u njegovim pesmama i obradama.

A sta nas ceka sutra?

Naravno,od sutra cemo ziveti zdravije i duze,bez dima u radnim prostorijama i na ulici.



Ko se nije odviko na vreme od ove posasti,od sutra ce imati puno problema van kuce.

Mama

Odgovore su davala deca iz vrtića

Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gde se nalazi selotejp.
2. Uglavnom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne da izadjemo od tamo gde smo se rađali.

Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće delove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu, sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda zato rade puno špage, mislim.

Zašto ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama volela.

Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?
1. Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam, jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefovica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Što je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Jel se napije od piva?
3. Koliko zaradi platu? Jel se drogira i da li hoće da joj pomogne u kućnim poslovima ?

Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata kuva najbolje špagete na svetu. A mama voli puno da jede.
2. Postala je prestara da bi uradila bilo šta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.

Ko je šef u tvojoj kući ?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora, jer tata je tako blesav.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više nego tata.

Koja je razlika između mame i tate ?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako da razgovaraju sa učiteljicom, a da je ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju pravu snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod drugarice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osećaš bolje bez lekova.

Što tvoja mama radi u slobodno vreme ?
1. Mame nemaju slobodno vreme.
2. Kad to čuje, onda plaća račune ceo dan.


Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno treba da spremam svoju sobu. Rešio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.

Jesen u tvojim ocima

Sve boje jeseni tope se
u zalazak sunca
i slivaju se u tvoje oci
sa odsijajem rose.
Kroz prste,ti prolecu rode
ka mojim mislima,
noseci na svojim krilima
snove prosarane zvezdama.

Sta...

Sta li je smrt?
Susret sa tamom-
Stalno prognana...
Njeno je prisustvo
Nasa odsutnost.
Ona pocinje da postoji
Onog trena kad
Mi prestajemo biti.
Sama smrt po sebi
Ne znaci nista;
Ona je samo iluzija,
kosmar iz kojeg
Se vise ne budis.
Sve se svodi
Na patnju,
Na strah od rastanka
sa voljenim osobama.

Nestali su konji!

Ponetstalo je konja a iskopali ratnu sekiru.


Jadan kondukter,ostace bez skalpa :)

Kornjace na zaru

Volim sex i rado ga se secam.

Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža: "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li
problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda
je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo
smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi
kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti.
Da li možda znate zašto?"
Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u
avgustu!

Zvezda ili Partizan?

Bice da je partizan,prvenstveno zbog ove slike.



A drugo: Ne volim nasilje i huligane.Mada bi rado pocepao ...

Prica o Bobu

Pre nego sto ce me lincujete,da znate da sam ja ovo dobio na mejl od jedne divne presone ali ne smem da je linkujem bez dozvole :)



Kad je Bob u pocetku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je odusevljen, bas kao i njegova zena.

Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm.


Bob se prilicno zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem pa cak i sa hodanjem. Tako su on i njegova zena odlucili da odu kod cuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio

da je Bob oboleo od retkog "Magareceg sindroma" i da to moze da se sredi samo korektivnom hirurgijom.



"Koliko dugo ce Bob biti na štakama?"

pitala žena nervozno?

"štakama?

Zasto bi mu bile potrebne štake? odgovori joj iznenadjeni doktor.

"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžicete mu noge, zar ne?"


Sta ti je zena !!!

Tajni predmet

Tajni predmet je za mene bilo najvece iznenadjenje. I ne mogu opisati odusevljenje jer Jelena nije svih ovih godina zaboravila koju njenu sliku volim,i istu mi je poklonila.


Trenutno je na uramljivanje i jedva cekam da stigne kuci da je okacim negde gde ce je svi videti. A ja sam ponosan jer poznajem i imam za druga jednog tako velikog Umetnika kao sto je JelenaArtPoezija!

Mini BlogOpen u Vrscu

08.10.2010


Ovde se diskutovalo o bitnim temama
Zmajcek pazljivo slusa izlaganje Jeleneart poezije :D



na ovoj fotografiji ona i dalje drzi predavenja:D
Zmajcek vidno umoran pita se hoce li ona prestati da predaje ;)



Po izlasku iz svecane hale posle predavanja
docekuju ih novinari paparaci, sa bezbroj pitanja :)



Ona pokusava da poleti ki Zmaj ali joj ne uspeva zato se namrstila :)




Vidno iznervirana koliko su novinari dosadni ona okrece glavu na drugu stranu, dok Zmaj krece sa necim u ruci i kaze: Hocete da vas klepim s ovim po glavi :D

A to sto Zmaj ima u ruci,videcete u sledecem postu:)

10.10.2010

Ajde Jovo nanovo!

Po ko zna koji put pocinjem da pisem blog. Ovog puta krivac ce biti otkriven u sledecem clanku,a dotle cu vas drzati u neizvesnosti :)

Ko je tajna licnost ...